Einfach Klasse

[kle-driver]

Ich hab mich gerade vor Lachen weggeworfen und wollte und konnte Euch das einfach nicht vorenthalten.
Viel Spaß KLE-Driver



ER: Schatz was machst du wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehme mir die Hälfte und hau ab !
ER: Astrein, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt .... hau ab !


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Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Susi mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Susi mit!"



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Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"



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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."



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Sie liegen auf der Couch:

"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."



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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."



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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"



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Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."



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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:

"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."



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"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines...



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Und der Beste zum Schluss:
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

[Hawk]

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

wie geiiiillll.... mutig mutig der gute

[Trejvic]

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

wie geiiiillll.... mutig mutig der gute

Bringt doch alles nichts....
Dann kommt die halt mit 1000 Euro zum Salon! Was sagt der dann?
"Tut mir Leid! Enthauptungen führen wir hier nicht durch!"

[Hawk]

***brüllllll***
suuupi.. bin gleich wieder da... mal eben die Tastatur vom Kaffeeeee befreien, den ich gerade drüber gespuckt hab

[MrCoffee]

vergiss es, wenn der mit zucker war no chance, und ja... (nö trink ihn ohne, meine Süߟe angesüߟt und das wars lol)