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Wartung
#1
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das
Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige
Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie
QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der
Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es
noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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#2
Klasse, das ist doch mal schöner Humor! Big Grin
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#3
Oh man wie geil Big Grin Big Grin Big Grin
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#4
P: Die Reibungsbremse führt dazu, dass der Gashebel unbeweglich wird.
S: Dafür ist sie eingebaut.

P: Geräusch hinter dem Instrumenten-Panel. Klingt, als ob ein Zwerg mit einem Hammer auf etwas schlägt.
S: Wir haben dem Zwerg den Hammer weggenommen.
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#5
Clap Clap Spitze Laughing
Gruss Bernd
GPZ 500S - EX500D1 - Bj 1994 - Schwarz-Silber

Erholung an der Nordsee
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#6
ech hammer

Laughing
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#7
Laughing Laughing sehr gut Laughing Laughing
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#8
Mehr davon Big Grin
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#9
100%ig... Tränenwegwisch
Einstieg in's Forum: 99er EX500 D, aktuell BMW R1200GS LC kuh-smilies-0002.gif von smiliesuche.de


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#10
Jaaahhh die sind GEIL. Die kenn ich! Wenn mich nicht alles täuscht waren die auch mal als Fundstück der Woche im QCC! Laughing Laughing Laughing Laughing
Gruߟ Ben

Kawasaki GPZ 500S, EZ: 7/94, 60 PS, <30000km, Hashiru 2in2, Rizoma Blinker vorne, Halbes Candy Wine Red

Ich bremse auch für... ne... wegen Blondinen!
NRW-Stammtisch! Jeder 2. Sonntag im Monat im Cafe Hubraum Solingen!
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#11
bei mir stand sowas im hausaufgabenheft :=)
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#12
Sowas kenn ich auch aber mit Funksprüchen zwischen Tower und Pilot:

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1,86m und sitze vorne links.

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuߟ Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."


Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "heute ist aber Dienstag"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."
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#13
Laughing Laughing
antibike schrieb:P: Geräusch hinter dem Instrumenten-Panel. Klingt, als ob ein Zwerg mit einem Hammer auf etwas schlägt.
S: Wir haben dem Zwerg den Hammer weggenommen.
Ich brich ab...
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#14
Ich hatte heute echt ´nen beschissenen Tag, aber ich konnte jetzt doch noch lachen... Laughing

Geil... danke Clap
Mach das Beste aus Deiner Zeit - Du hast es Dir verdient.
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