23.08.2010, 22:04
Erstmal vorab ne Frage : Muss ich für jeden neuen Witz-Beitrag auch nen neuen fred erstellen 
?
Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann:
"Was törnt Dich mehr an? Mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"
Er mustert sie von oben bis unten und antwortet:
"Dein Sinn für Humor!!!"
----------------------------
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag am Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: âIch lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!â
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und Furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit seinen übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:
âHaltâs Maul, du blöder hässlicher Vogel!â
Worauf der Papagei antwortete:
âFass, Pluto!â ...
... warum können Männer auch nie auf Frauen hören?!?
Und die Moral aus der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!!
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Eine Polizistin stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.
Polizistin: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Polizistin: "Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."
Blondine: "Ach so", holt ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn der Polizistin.
Die schaut in den Spiegel und sagt: "Oh, hätte ich gewußt, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."
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Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz".
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt du was, morgen in der früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als 'Heiligkeit' zu sagen."
Gesagt, getan, am nächsten morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei schaut erst verdutzt, dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
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Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und ...
... eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
und damit mir die Jungs den letzten Witz nicht übel nehmen
,kommt dieser hinterher :
nach getaner schöpfung sieht gott im paradies nach dem rechten. zunächst entdeckt er allerdings nur adam.
gott: "wo ist denn eva geblieben?"
adam: "die ist zum baden in den fluss gegangen."
gott schlägt die hände über den kopf zusammen: "oh nein, den geruch krieg ich ja nie mehr aus den fischen raus."
einer noch..........
Drei Freundinnen treffen sich im Cafe: Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in puncto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Cafe treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt :
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln - Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinns Nacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich - schwarz beledert und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch vorfand - und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auf toupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zu wandte, sagte er zu mir: 'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
____________
bis demnächst mal
? Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann:
"Was törnt Dich mehr an? Mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"
Er mustert sie von oben bis unten und antwortet:
"Dein Sinn für Humor!!!"
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Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag am Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: âIch lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!â
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und Furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit seinen übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:
âHaltâs Maul, du blöder hässlicher Vogel!â
Worauf der Papagei antwortete:
âFass, Pluto!â ...
... warum können Männer auch nie auf Frauen hören?!?
Und die Moral aus der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!!
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Eine Polizistin stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.
Polizistin: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Polizistin: "Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."
Blondine: "Ach so", holt ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn der Polizistin.
Die schaut in den Spiegel und sagt: "Oh, hätte ich gewußt, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."
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Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz".
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt du was, morgen in der früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als 'Heiligkeit' zu sagen."
Gesagt, getan, am nächsten morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei schaut erst verdutzt, dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
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Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und ...
... eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
und damit mir die Jungs den letzten Witz nicht übel nehmen
,kommt dieser hinterher : nach getaner schöpfung sieht gott im paradies nach dem rechten. zunächst entdeckt er allerdings nur adam.
gott: "wo ist denn eva geblieben?"
adam: "die ist zum baden in den fluss gegangen."
gott schlägt die hände über den kopf zusammen: "oh nein, den geruch krieg ich ja nie mehr aus den fischen raus."
einer noch..........
Drei Freundinnen treffen sich im Cafe: Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in puncto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Cafe treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt :
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln - Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinns Nacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich - schwarz beledert und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch vorfand - und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auf toupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zu wandte, sagte er zu mir: 'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
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bis demnächst mal